苏怜茵没再回复。
我坐在床上,一条条地删去了那些恐怖的信息,眼眶止不住得发酸。
接下来我还能找谁呢?
我爸爸做了一辈子声音,真心的朋友只得梁伯伯一人。
穆氏出事到我爸爸摔倒的那段日子,他已经求遍了所有生意伙伴,结果却总令人失望,他摔倒后,来看他的也很少。
这很少的几个,也都在穆安安的手里攥着。
她一直都是总裁,经营着自己的人脉。而我还没毕业,为数不多的朋友都是计算机专业的,没人与我家境相当,以至于现在根本无人可求。
信托的事办不下来,我就只能给我爸爸做手术,做那种三分之一概率会死的手术。
想到这一点,我就觉得心脏发痛,忍不住抱住膝盖,恸哭起来。
这一哭,便哭了好久。
其实从知道得病、到我爸爸摔倒……再到如今,我一直没有放肆地哭过。
因为总觉得,人在困难时就靠一股气提着,一流泪,这股气就泄了。
一泄气,便容易撑不住。
这经验是从我妈妈身上得来的,我记得她去世的前一天,一直在哭。她向来理性又乐观,我从来没有见过她像那样哭过。
那时我坐在她的身边,不知该如何安慰她,只是像个傻子似的看着她,看着她流泪、看着她伤心、看着她恸哭。
后来我或许是睡着了,记忆断了一块。
只知道那天之后,我妈妈便没了。
我此成为了没有妈妈的小孩。
我一边哭,一边想起了这些事,越想越觉得难过,越想越觉得悲哀。
气势,我在感情方面有点迟钝,小时候别人讨厌我,甚至讽刺我,我都不太表现伤心,仿佛根本不能理解。因为我发现,当我感觉不到痛苦时,我便真的不痛苦了。
这便是我的生存之道。
但其实,这不过是一种逃避罢了。
每当我情绪崩溃时,就会像食草动物反刍似的,将那些平时被忽略的悲伤翻腾出来,反复地心痛,被压得喘不过气来。
就如此刻。
我哭了好久,一直哭到没有眼泪,才终于冷静下来。
松开手时,整个房间都是金黄的,窗外的火烧云层层叠叠地卷着,一天又过去了。
而我什么都没做。
我望着窗外,心在放空。
也许我真的应该去跟梁听南睡一晚。
不止睡一晚,还要利用他跟繁华离婚。
如果这还不管用,我还应该怀上梁听南的孩子。
如果繁华还不离婚,我就去找记者公开爆料,到那时……
脊背上突然传来一阵暖。
麝香和烟草混合的气味儿飘来,我怔了怔,与此同时,一双手臂环住了我的腰。
我僵硬地扭过头,还没看清,眼睛上就被亲了一下,余光看到繁华的手正在按动手机键盘:“怎么又哭了?”
我擦了擦眼泪,问:“你什么时候回来的?”
他打字:“至少两个小时了
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